我們可不可以先承認其實一段順利的感情多少包含一點幸運的成分呢
可能是這次遇到的對象剛好價值觀相似、幽默感合拍、然後還很驚喜地一個愛煮飯一個愛吃飯(?) 所以你們需要磨合的地方少了一點，當然順利的戀愛不可否定一定有相互都努力學習和付出的地方，只是
戀愛順利≠ 比較會戀愛
(這應該算是一篇自我提醒的文章，希望不論處在什麼狀態，給出意見的時候都要記得溫柔對待對方)
可能是戀愛前的單身資歷也算久了，所以只要看到『給單身者的建議』就算不是對自己說，也會把自己帶入然後感同身受，因為不管哪個階段都會有逃不掉的約定俗成必做清單，但這些意見往往只是把單身的人畫成一圈，忘記人還需要細分，戀愛這件事不是只有戀愛中和還沒戀愛，還有想與不想、該與不該、需不需要。
「你標準太高了啦」應該可以算是最常聽到的意見了吧。
從單身到戀愛，我其實還是沒有辦法很清楚的定義，標準高到底是怎麼一回事，甚至現在回想起來每次和朋友互相哭訴，只要講到『高標準』這個關鍵字，話題常常進行不下去、得不出結論，只好開始看本月星座運勢找解答。
下面是我對於高標準的思考過程：
(1) 仔細觀察交往中的人，會發現情侶之間才真的是高標準的一場競賽好嗎。
(2) 那為什麼戀愛中的人可以享受高標準，而單身的人就要降低標準呢？
(3) 而且其實我也沒有多高標準啊，我的條件要求很過分嗎？
結論1：只要遇到互相理解並接受的人，什麼高不高標準根本不是單身的理由。
結論1-2：外貌上的標準，過來人應該都知道他就是說說而已，你最後就是會被一個和你條件完全相反的人吸引，像我想要的是單眼皮、講話廣東國語的可愛男生，結果遇到一個眼睛超大、講話字正腔圓的...怪異男生？
結論2：前面是從單身的去想，而從給意見的人的角度出發，我想我們都需要學會對於單身這件事不要太快下定論、因為儘管你可能很會經營、很認真、但這都不能忽略這和幸運有一些關係，能遇見一個願意一起磨合還願意打掃的另一半，哪是說遇到就遇到的呢？
單身有時候是一種選擇，而當它是被動的選擇的時候，不代表我們一定有任何地方迫切需要改變，可能真的，真的只是你和他還沒相遇而已。
只是話又說回來，有人會說「你講了這麼多，那你到底有沒有實質的建議？不會只是就讓我原地乾等吧」，我努力統整出以下，我在單身和暗戀失戀不斷重複之後的心得和建議：
(一) 好好把握單身的時候
不是只是照字面那樣把握(當然這種把握也是要有的)，你一定要趁單身的時候，從過去的經驗好好認識自己，統整出你想要的感情到底是什麼樣子。
喜歡的相處模式、不能接受的吵架方式、你有多黏人跟需要多少私人空間、你真的有你想像得傳統或現代嗎、然後從身邊朋友、社會案例、節目討論的題目去做發想，「如果是我會怎麼做、我會希望對方怎麼做」，想得越仔細越好，像考前做題那樣，滾瓜爛熟。
因為我們一戀愛就會像考完試那樣，忘掉一大半，然後不該犯的錯、可以避免的爭吵，扣分題又一個一個出現了。
(二) 怎麼變好
遇見喜歡的人，我們常常下意識地想去改變自己來配合對方，網路上才會這麼多「怎麼做對方會更喜歡我」、「這個星座男生喜歡什麼樣的女生」的提問。
我從幾次的失戀經驗學到，改變沒有不好，只是改變的出發點，請記得從自己開始。一定要先做自己喜歡的樣子，然後才融合『喜歡的人會喜歡的樣子』。
以我舉例，『撒嬌』是我戀愛初期常常遇到的大魔王，我撒不了嬌、偏偏一直遇到喜歡撒嬌的人，然後我就只能照著對方希望的方式去做，沒有其他心力展現我希望對方看到的。久了我在對方眼裡變成一個嬌也撒不好、還沒有其他特質的無趣之人。
如果讓我再重新挑戰一次(?)，我會展現自己的每一面，我的成熟穩重、我的幽默感、還有專業能力，然後再舒服地向對方撒撒嬌。你被對方吸引的同時，要記住你也應該受到對方一樣崇拜的目光。只有融入原本的自己、對方感受到的撒嬌(或任何行為)才會是立體、不單一平面的。
(三) 放輕鬆
其實最常讓人慌張的反而是真的遇到『那個人』的時候。
這時候記得像前面說的，我們學會了不對別人太快下定論之餘、也不要太快給自己下結論。
遇到之後，不用急著拿過去的經驗嚇自己然後怕自己搞砸、也不用相處個兩次就覺得對方太好或太壞，請先對待他像對待朋友那樣，拋開太主動或太被動的概念，好好認識對方，也讓對方好好認識自己、比起絢爛的大場景，請從小細節思考你們適不適合。
其實講了這麼多，真正遇到以後這就只是一篇路過的文章
祝大家戀不戀愛都順利
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